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Lettre - Jéjé, qu'est-ce tu fabriques? - J'écris une lettre à mon petit cousin en France. - Mais tu ne connais pas le français - C'est pas grave, lui ne sait pas lire, non plus.
Esprit d’épargne La femme au mari malade: - Si pendant que je vais appeler le docteur il t’arrive de mourir, n'oublie pas d’éteindre la lumière.
Secret Tribunal. - Puisque vous avez dit que le Ministre de l'Industrie Maritime est un idiot, on vous condamne à trois ans de prisons: un an à cause de l’insulte, deux ans parce que vous révélé un secret d'État.
Réponse L’institutrice demande aux élèves : - Est-ce qu'il vous est arrivé d'avoir rendu heureux quelqu’un? Quand? Un élève: - J’ai passé mes vacances dernières chez mes grands-parents. Le jour de mon départ j’ai vu qu’ils étaient vraiment heureux.
Bien sûr Un monsieur ivre dit à une dame: - Il me semble vous avoir déjà vue quelque part. - Bien sûr, espèce d’imbécile. Ne vois-tu pas que je suis ta femme?
Au bar Une femme dit à son mari: - C’est déjà la treizième fois que tu prends un verre de whisky. Que penseront les gens de toi? - Ne te préoccupe pas, je dis toujours que c’est pour toi.
Raison - Docteur, vous m’avez assuré que suivant le traitement proposé, ma sœur guérirait. Au contraire elle est morte. - Quand? - Après 15 jours de traitement. - C'est normal. J’avais dit que pour guérir, elle devait suivre le traitement au moins pendant un mois.
Infatigable - Quand je t’ai engagée comme servante, tu m’as promis que tu ne te sentirais jamais fatiguée. C’est déjà la troisième fois que je te trouve endormie à la cuisine. - Bien sûr, c’est ça ma méthode pour ne me sentir jamais fatiguée.
Je regrette Une maman à son enfant : - Tu as dit à ta petite cousine qu’elle est stupide. Va lui dire tout de suite que tu le regrettes. L’enfant va et dit à la fillette: - Je regrette que tu sois stupide.
La secrétaire s’est mariée - Comment? Toi, le Directeur, tu tapes les lettres toi-même? - La secrétaire s’est mariée. - Avec qui? - Avec moi.
HonteTu as mangé tout le gâteau sans penser à ta sœur. -Bien sure que j’y ai pensé. C’est pour cela que j’ai réussi à manger le gâteau tout entier avant qu’elle puisse arriver.
Important Un élève qui avait entendu parler du jour de jugement Universel, demande: - Y aura t-il congé ce jour là?
Remède - Le jour que j’ai lu que le tabac est très dangereux, j’ai cessé de lire .
Cesser de fumer - Oui, c'est très facile: j’ai cessé de fumer au moins cinquante fois.
Bien compris Quatre enfants vont se confesser chez le curé. Le premier s'accuse d'avoir jeté des pierres dans le puits. Le deuxième et le troisième, eux aussi. Quand arrive le quatrième, le prêtre le prévient en lui demandant: - As-tu jetez des pierres dans le puits toi aussi? - Oh non, c'est moi Despierres .
Le fils du gangster - Maman, quand je serai grand, pourrai-je moi aussi tuer les gens comme papa? - Oui, si tu seras sage.
Bouteille - Halte! Qui est là? - Soldat n° 104. Avec une bouteille de whisky. - Passez-moi la bouteille et entrez vite!
Soif - Pourquoi tu bois comme ça? - Vous savez… si je suis triste, je bois pour me réjouir un peu.
Suggestion - Tante chérie, essaie de fermer les yeux. – Pourquoi? – Parce que maman nous a dit que quand tu fermeras les yeux nous deviendrons très riches
Préoccupée - Excusez-moi, monsieur le commissaire, maman a entendu que hier soir on a arrêté un cambrioleur et elle vous prie de me laisser lui donner un coup d'œil. – Pourquoi? – Papa n'est pas encore rentré et alors elle est inquiète
Surprise Un notoire homme d'affaires confie à un bureau d'investigations de lui procurer des renseignements sur une demoiselle qu'il voudrait épouser. Résultat? Tout bien – ont assuré les investigateurs -. Au cours des dernières semaines, cependant, on a vu la demoiselle en compagnie d'un homme d'affaires dont la réputation est très discutable.
Faute Le Commissaire au voleur qu'on vient d'arrêter: - Et pourtant, je vous avais dit que je ne voulais plus vous voir ici. - C'est ce que je dit moi aussi à vos agents, mais ils n'ont pas voulu m'écouter.
Débiteurs - Pas seulement il ne m'a pas encore payé le chapeau qu'il a acheté chez moi, mais il ne se daigne même pas de l'enlever pour me saluer quand il me rencontre. - C'est bien pire ce qu'a fait un monsieur qui avait acheté chez moi des souliers. Quand j'ai lui présenté la note de ce qu'il me devait payer, il s'ai servi des me chaussures pour me donner un coup de pied. |
